快乐就好

經歷二個月的情緒自虐，體重掉了七、八公斤。斯人獨憔悴。 整整二個月的惶恐不安，只不過是擔憂明天。想太多、顧慮重重，讓恐慌症再次來襲，形式洶湧。 我只是在焦慮不安的狀態中，根本無法正常思考，更別說是規劃行動。 過去的行式，我想繼續延續，但是現實卻是不允許。我害怕改變，改變的不確定性讓我終日惶恐難安。 幾乎瀕臨絕境。 眉頭緊鎖，毫無食欲，形同行屍走肉。除了焦慮，便是恐慌。深知已經影響我的家人，然而卻不能控制自己。 自責更加深了抑鬱，一步步走向深淵。無法擺脫焦慮，生活更是亂七八糟。 明天如果船要沉，我也無計可施。我唯一能做的就是做好今天。

經過二個星期的焦躁，今天還是決定复診。 醫生勸我要照服他開的藥，否則永遠都不能恢复。 我當然不想。我的情緒不只是影響自己，同時也會影響我的家人，而我最怕影響孩子的學習。 當憂鬱的時候，會情不自禁地沉浸，還會當成理所當然。心情越深沉，反而越享受。 此時，無意之中影響身邊的人。我的情緒波動，牽引著他們。 醫生對我家人說，別看我外表酷酷，看似平靜，其實早已潰不成軍。 的確，前二天還徹底崩潰。崩潰之後，似然裝作冷靜。 不然還能怎樣？ 對你而言，某些事情重如泰山;對別人而言，可能只是輕如鴻毛。 別人永遠都不會感同身受你受的苦。 加油! 看開點就沒事！ 是你自己想太多！ 焦慮永無休止地貫穿頭腦，直到食如嚼臘，坐如針毯，行屍走肉。

恐慌無處不在。 逛商場，突然恐慌症發作。 我是絕對沮喪，對抗多年，依然無力抵抗。 找個無人角落躲避， 眼淚突然泉湧，止不住。 我也不想這樣， 然而，我卻一點辦法也沒有。 服了2年的藥，仍不見起色。 有時候，真的想一死百了， 可我有妻兒，不能棄之不顧。 人生，難、難、難。

中年想要轉換跑道，很多人都認為不理智。 為此我失眠了三個星期。 我一向膽怯，做這個決定太難。 甚至萌生輕生念頭。 我真的走不下去了。 我不知道未來將如何？ 我不斷告訴自己--不要擔憂明天。 只要做好今天，活在今天。 說我行我就行!

我很忙、非常忙、非常非常忙！ 今年八月初，父亲在饭桌上开口：“医生要我快点去医院做检查，可能问题很大。” “爸，你不是说没事了吗？” “你每天都说你很忙，所以我都不敢麻烦你。” 父亲年初就常申訴胃不舒服，吃了东西之后腹胀，甚至呕吐。我说要带他去看医生，他总是说：“好了好了。”我就以自己很忙，看医生之事，一再耽误。 不敢再怠慢，隔天内窥镜检查，采集胃部细胞，化验结果--胃癌。 内心悔恨交加，托了半年，所有的病征也愈见明显。 这几年，我总是说忙；我到底忙些什么？ 我常自嘲自己是一个送火炭的小男孩。我也是一位罗里司机、是个小公司老板；同时我的角色也是人子、人夫、人父。 我每天六点起床，叫孩子起床梳洗，吃早餐。七点送孩子上学，然后自己上班工作。傍晚六点准备晚餐，然后陪孩子温习功课。是不是如此，我就可以宣告我--很--忙！ “爸，可以陪我玩一下吗？” “宝贝，爸今天忙了一整天很累了，你不要来烦我” 两个孩子应了一声：“哦”，自顾看电视节目去。 “你很久没有和我一起去散步了!” “我一早忙到晚，哪有体力再陪你散步？” 妻子也自顾玩电脑去了。 忙是一道自挖鸿沟，将自己与家人的距离越来越远。 真的会很忙吗？ 明天的工作，为什么要提早今天完成？ facebook非每小时查看不可吗？有什么信息必须即刻回复？ 父亲已经瘦了10公斤，我必须在最短时间送父亲进手术室，开始一连串的疗程。 （待续）

蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬劳！ 蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。哀哀父母，生我劳瘁！ 18年前的四月，僑大的班級乙六。 討論死亡是種禁忌，所以我一直以為死亡是很遙遠的事。即使是身邊的人即將面對，大家都選擇迴避，不會去面對。 某天正午，吃過了午飯，一個人走向草場，腳步沉重而緩慢。 突然，有架小貨車從我身邊疾速而過，震耳的鳴笛笛聲，一時回不了神。 眼看小貨車就要撞到我，死亡的恐懼，如海嘯般席捲而來。雙腳一軟，往後跌坐於地。 逃過此劫數，難逃心中的愧疚。 母親病入膏肓，時時面對死亡的恐懼；我還在這裡做什麼？ 我只是想讀多一點書而已。 當下決定休學，雖然離結業不遠了--記得回家的隔天就是期中考。 瓶之罄矣, 维罍之耻. 鲜民之生, 不如死之久矣。 无父何怙？无母何恃？出则衔恤，入则靡至。 同年九月，我又回來僑大。 這一次，我是帶著愧疚的心情而來。 沒人和我討論如何面對親人往生後，如何疏解情緒上的問題，也沒人肯談，大家都怕露出失去親人的悲傷，誰都不願當弱者。 我還是得回來。我記得歐老師說：“書還是要讀，不能陷父母於不義。” 然而，逃避心中的愧疚，唯一的方法就是不去想。 於是，在我記憶中惡意刪除掉乙六的所有一切，假裝那年我沒來過。 父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我， 顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极！ 分發到大學時，愧疚成疾。 母親是最黃昏時刻去世。 每當天色漸暗，霞光似母愛映輝，恐懼油然而生。 我不敢出門，躲進被裡，直到天色全黑。 書是讀不下去了。 南山烈烈，飘风发发。民莫不榖，我独何害？ 南山律律，飘风弗弗。民莫不榖，我独不卒。 帶著愧疚生活了很多年以後的以後，我結婚有了自己的孩子。 我反反复复問自己同樣的問題： “要是我生病，孩子要負笈他國，我有何想法？” 答案是肯定的：“去吧，孩子！我會照顧好自己。” 我理解了一件事：死亡是生命的終點，但是不會因此而切割與親人的關係，親情仍在。 我最好的憂鬱症良藥就是我的家庭成員，尤其是我的兩個孩子。