快乐就好

1992年九月，新加玻樟宜機場。 我即將飛往臺灣深造，你堅持來送行。一路上，我不敢與你有任何的眼神交流。我要放下一切，當然這一切包括你在內。而你就是我唯一放不下的牽掛。 我知道從清晨出發開始，你的目光就不曾離開我。你萬般不舍；因為你知道所剩的日子不多。今天的生離，或許就是死別。 大家心理清楚，然而論死卻是一大禁忌，我們都只字不提。 內閘時，我頭也不回，疾速往前走。隱隱聽到一陣陣抽泣聲，聲聲惆悵回蕩空中。 頭也不回。 回不了頭，內疚從此如影相隨。 校友會連續三天迎新活動結束后，來到僑大先修班。 之前的忙亂，終于安定下來。收拾行李時，打開衣櫥門，才突然意識到恐怕再也見不到你了。這櫥門是如此深邃，仿佛是道生死門，即將讓我們陰陽相隔。我強忍着眼淚收拾行李，但是淚水始終還是守不住，我奪門而出，迷茫地四處亂逛。 時是黃昏，霞光映輝，大地溫馨，如你的懷抱。 我想起－－ 那年，我大概四歲。 那天，午睡后，你從搖籃抱起我，坐在床沿。太陽已夕照，一道霞光線通過客廳的窗口，直射到房門。床邊擺放一面大鏡子，是你的梳妝臺。我從那面鏡子看到；你抱着我，掀起上衣，我貪婪地吸食着。 一個受盡你疼愛長大的孩子，在你最需要的時刻，飛去尋找他的夢想。 你的孩子不是不知道你時日不多，卻狠心離你而去。你牽掛，他不快樂。 在休不休學之間徘徊，我費盡思量。 我當時不過是十九歲未經世的小孩，青春正茂。我只是想念多一點書而已。

有就是有，沒有就是沒有；有了之后沒有，既是沒有。 豈可否認。 1992年，在僑大歐老師要我們寫的卡，我應該記得很清楚。 王文聰 乙六 馬來西亞 國文：中等 國語：普通（或中等） 政大新聞系 我根本不知新聞系是要念什么的，只知是熱門科系，為提高“志向“而寫。 是寫給老師看的。 我根本不知要念什么系－－從未立志。 過了鶯飛草長的歡愉歲月，我還是一無是處。 我害怕過去留下的遺憾，所以一直無法放下。 十多年來，有個夢苦苦糾纏－－ 提着行李，搭上飛機，回到游學之地，繼續完成學業。 夢醒，潸然淚下。我不是沒有恨的。 直至就近，夢才有改變。因沒有留學簽證，上不了飛機。我才意識到夢該醒了。 當不了作家，我還可以在自己的部落格里，娛當個沒有讀者的作家。我愿意樂在其中。

明天假借帶孩子去云頂，實為去玩我最愛的老虎機。 Casino里的小丑、火車、大天球的累積獎，你們要等我。

他曾經說： “男人就是要有大氣，不要扭捏！” “處處無家處處家，男兒志在四方。” “君子之交澹如水。” 他知識廣博，涉足各各領域。但是，令我欽佩是他的壯志，不畏苦難。 他對朋友情意深重。 最近一位同學生病，他毫無斟酌就捐出二千馬幣。承諾出席朋友婚禮，不管事隔多久，他必遵守約定，老遠飛來。 三生有幸。 離開學校時，他說永遠都不會忘我這朋友；后來，他真的沒忘記－－雖然我還是一事無成、雖然我們越差越遠。 而這位朋友，就像十多年前帶來馬來西亞讓我品嘗的大紅袍一樣，霸氣十足，具有大將之風。

過去，我一直尋找的快樂，原來我并不是那么需要。快樂，會隨着心情、周遭的變動而忽明忽暗。 我一直尋找的是原來有個名稱叫文風不動。 人生就是在不斷學習中，方能成長；所以，我必須要做點功課。 1。 首先，我要找到內心恐懼和易躁不安的根源，并將之克服。 2。 我要找到自己。洞悉自己內心深處的真正想法，化掉患得患失的心態。把不好的意念，一一刪除、或轉成好的意念。好的意念，要更加堅定不移。好與不好的意念的差別，只在于心能不能安穩。 3。 接受自己的一切，包括自己的不完美的一面。不完美的地方，也就是要修煉的空間。同時，也要學習接受別人不完美。 4。 放下世俗的執着。厘清別人追求的理想生活和自己追求的理想生活有何不同－－不要模仿別人認為成功之路。別人認為好的東西，自己未必適合。

多年前曾和春鳳說過，我不再參加同學聚會。原因很可笑，竟是自卑，自覺一事無成。 快到不惑之年，大局已定，也大勢已去。提早知天命后也就認，不逃避了。 人生要快樂，先要學會接受自己的不完美。 尊重自己的一切，才能欣賞別人的成功；否則不是怨天尤人，就是妒嫉別人。 三月，一位初中的好朋友林健民去世。他在生病期間，我和玉霞去看他。 他一見到我就說： “要不是我這病，我們再也沒機會見面了。” “你為什么都不聯絡我？” “文聰，我不能再和你出去玩了” 送他最后一程時，才發覺同學中只有我來送殯。我原來那么重視這個朋友，而我之前重視的方式也只是問問他的下落。要是我有心，肯定能聯絡上他。 只是因為自卑，沒好好把握住這段友情。

生命有限，非常短暫。 三天、三個月、三年、三十年、或更久的時間。在歲月巨輪下也不過只是一個小點。 有所差別－－來不及長大、來不及看清世界，甚至來不及吃一口粥。 萬景皆蒼海桑田；萬物皆時間過客。 如何看待生離死別？ 放下“執着”。 當“有”的時候，不要擔心“失去”。因為歲月將會帶走一切，包括你自己。 當“空”的時候，不要妄想“擁有”。因為擁有也是一種負擔，你將帶不走。 不管，你是有或是空，安于現狀，珍惜現在擁有的緣分，你將無憾。 人生似夢非夢。

風起了。 想起你，卻記不得你的樣子。 從前，害怕有朝一日忘了你的容顏； 現在，忘了反而覺得慶幸。 雨下了。 見到你，躲還是不躲？ 本來模糊的臉，驟然漸漸清晰； 不躲，你在我心中不過是路人。 雷響了。 我聽不到我心中的聲音。 我若無其事急速走着； 時間突然停擱，就在我們擦身而過的那瞬間。 天晴了。 吸了口氣，剛剛那瞬間也沒留下太大震撼。 十字路口停下，望着你的背影冉冉而遠； 我早知道，我們要走的方向各異。

再過兩年，我就進入四十歲了。 當然還記得十歲之前，天天盼望快快長大。 希望自己的歲數由單位數變成雙位數。人生體會未深，沉溺于關愛里。 十歲到二十歲，鶯飛草長的歡娛歲月。 人生沒有永遠的平靜，開始體會現實的殘酷、人言可畏；但是大致上，我是快樂的。 二十到三十歲，我的人生陷入最低潮。 我失去所有，卻也得到未來。 我失去的那部分。在當時來說，確實讓我痛不欲生。 我不再相信所有人、我恨我自己、我放棄自己的未來、我失去了人生。 一個靈魂流離失所的階段。 朋友曾說過：你的前半生是有些凄慘.....云云。 走過了，心中或許仍有余悸，或許已經豁然，但不是沒有恨的。 人，有些錯是不能犯的、有些事錯過了也就是錯－過－了。任你再如何自怨，時間回不去了；你遺失的，也就再也找不回來了。 經十年跌宕，劫后余生，我長大了。 三十歲之后，小心翼翼活着。我沒做成一番大事業，卻也沒再犯令自己后悔的事。

年初，患癌的朋友寄給我的賀卡。 我們相識二十幾年，他第一次送我新年賀卡，竟也是最后一張。 也許是，他知時日無多，留給我最后的留戀。 新年沒能帶來新希望，朋友在寄賀卡的三個月后去世。

我來不及參加的年代。 每一次看到這些陳年卡片，心中總有莫名的感動。 是誰寄出的卡片？ 是誰收到的祝福？ 隨着時間的流失， 當年的悲歡歲月，徒留記憶。 寄賀卡的人、收賀卡的人，現在何處？ 泛黃的賀卡，訴述那個年代的故事。 都是我們的長輩成長的故事。

很生氣的時候，就產生不好的能量。 當我們宣泄不滿的情緒時，也就釋放不好的能量，以致我們接收同樣不好的能量，行為就有所偏差，結果招惹禍患。 于是，我選擇閉門壓抑情緒。 原來極為生氣的感覺，竟是和極為寂寞一樣的空。 聽說，壓抑的不好，情緒疏通無道，將會致癌。 生氣也需要動用感情，日久感情必有磨損。 我并不是每次都能啞忍。

偶一不慎，發現你的臉書。 好久以前就知道你結婚了，然而卻不知你已移民到澳洲。 你有了倆個小孩，一個愛你的老公。 看着你幸福洋溢的照片，真替你高興。 那年，你失意的時候， 我陪你在新山游車河。 你問我：我們可能嗎？ 我說：不可能； 但是，不代表我的心意。 還制造許多假像，你都相信了。 你還說要借我影帶看。 你的世界太精彩，而我走不出我的狹窄空間。 我是知秋的葉。 時間到了，就會離開枝椏凋落。

在網址寫日志，然而越寫越無趣， 也就是說我不會再回去寫日志。

今天，在星洲日報閱讀了戴晨志的文章，提到一個男人當父親的時候，不茍言笑；當了祖父，卻常開懷大笑。 我從沒有問過我父親：“爸爸，你快樂嗎？”，亦如他也沒問過我：“孩子，你快樂嗎？” 自我懂事以來，我很少見到父親在家，只知道他為養家而早出晚歸。我父母有九個孩子，再加祖母，合起來共有十一個人要吃飯，而父親是家里唯一經濟支柱。 我的父親是個盡責的父親，然而，卻有太多欠奉之處。 除了大姐和小妹外，我們其他七個小孩，平常都是避着父親。他疼大姐和小妹，不是沒有原因的。大姐出世時，未有沈重經濟壓力，更何況又是初為人父；小妹出世時，經濟狀況大大改善。 父親在家，總是眉頭深瑣。他的不快樂，渲染了每一個人情緒。當然，我們其他七個人，隨時都成為出氣筒。我們都不能做快樂的事，我們的笑聲，也是他無法容忍的囂聲。 我和父親關系'決裂'是在我十三歲。那年，我央求他帶我去看飛車表演，連日求了好多天，他都不肯。星期六的傍晚，母親叫我趕快換衣，說是父親要帶我們去看飛車表演。我高興得還未來得及反應，他說：''我是要帶你小妹去，不是要帶你去！''多年來的委屈，如排山倒海般涌來，我脫掉上衣，走進房門，用力把門一關，從此我們的關系不只是隔着一堵墻而已。我想父親只當我在鬧情緒，卻不知道我已離他越來越遠了。 從那天起，父親出現的時候，我都會悄悄走開。我不再和他一起吃飯、不再和他出門、不再一起看電視節目。一年，我們談不到一句話，所以父親也沒有機會再拿我來出氣。 我和我父親'形同陌路'是在我二十歲。那年，母親去世不到半年，父親帶了個女人回來。那時，喪母之痛還在，又不懂人情世故，堅持反對。父親放了恨話：“哪個孩子反對就殺了他！”就這句話，沒有了退路；足足十多年，行同陌路。 我曾立誓，將來若當人家父親，我絕不像他。起初，孩子還不懂消磨我的耐性還好，但孩子漸漸長大，耐性也快消磨殆盡。工作的壓力與疲憊，常常不經意地把氣出在孩子身上。但是，我還是和我父親有不同之處，我會擁抱孩子并向孩子道歉。這些，原是我小時候渴望的，所以做的十分刻意。 有時，我心情不是太好，靜靜一個人沉默不語。兩個孩子會過來問；“爸爸，你做么靜靜？做麼你不講話？你不高興呀？” ...

小時候家貧，但也不至于餓肚子。除了母親為我們準備的食物外，鮮少能夠吃到外面的東西。 偶爾，祖母祭神會買些水果。祖母一定要等三天，認為神明吃過之后，才可讓我們吃。一顆蘋果，要一分為二、再二分為四、又再四分為八。我們八個兄弟姐妹，各得一份。當然，只是一小口，我們吃得很開心。 因為不懂要的更多，懂要分享，所以知足常樂。 過年，祖母也掌管兩箱汽水。除了年夜飯，每人各得一杯“暢飲”。年過了，客人也來完了，但剩下的汽水仍不能屬于我們，還是要等到“值得”喝的時候，才能再喝。 我們當然不能等，汽水擺在角落多招搖。放學后，吃過午餐，就等祖母回房午睡。三姐一呼百應，我們各拿一個杯子，躲在廁所等待，三姐躡足尾隨而來。關了門，三姐從衣服取出一瓶汽水；汽水就這樣被我們謀殺了。 也不是每次都能分享。 二年級的時候，鄰居轉行賣炒面。我吵着要吃，母親為難地叫五姐去打包。其他人聽到了，嚴陣以待。面買了回來，大家爭先恐后去拿筷子，場面一片混亂。 我僵住，堅持不吃。 母親認為我耍性子，藤條如狂風掃落葉般打在我身上。我也不哭，蹲坐在餐桌下；餐桌上的那包面，早已一掃而空。 半夜，母親以為我睡着了，幫我擦藥。 母親發現我沒睡，有些訝異： “剛才你發什么脾氣不吃？” 我委屈地說：“我很想吃，我也想讓給他們吃。” “你剛才為什么不講？”母親將我擁內懷里。 隔天，晚上八點電視播放新聞。待會是播網中人大結局，因為已知道劇情，大家都期盼看鄭裕玲如何死去。 突然，母親拎了我的手，靜靜地出門去。 母親點了一碟炒面和一碗紅豆湯。她只喝紅豆湯，把炒面都留給我。 母親叫我別把吃面的事說出去。 回到家里，看到電視里的周潤發跌坐在地，手拿着斯人遺物，抱頭痛哭；鄭玉玲已死，大家也紅了眼眶。 二十多年前，生平第一次独享一碟炒面、也第一次独享母爱。

靈車匆匆， 你的人生也太匆匆。 記憶如電影倒格般一再重演你的一切， 我試着看清你過去的憨厚樣貌， 但，我們已到目的地了。 佛歌響起，聲聲催人； 祭禮之后，我們就此告別。 你的眼睛復明了嗎？ 你唇齒間的明珠，可為你照亮前路？ 你現在西裝筆挺，英姿煥發， 明天也只能剩白灰， 莫怨人生無常， 人生終有時盡。 我們的友情， 來世再續。 但去莫復問，白云無盡時。 拜拜～～健民。

原本我打算這是寫給你的最后的一封信，但我舍不得你這個朋友，所以我要以這種方式繼續聯系我們的友情。 唉！你走的那么倉促，我想你早去意已決，故沒有太多的牽掛，想快點結束一切。 往事悠悠如風。 初二開始了我們的友誼； 初三羅惠琴老師，只要字帖寫的整齊就能貼堂；那是你、我兩個男生爭霸之地； 高中三年，無數個留校的日子，我們言笑晏晏； 僑大時，我們生平第一次遇到地震而歡呼、一起隨着陳鴻彬學姐走出僑大第一次到臺北四處逛逛、后來我因家里有事常躁郁，而常向你發脾氣。 之后，我們斷了音訊。 今年初，我們再相遇，然而你已病入高肓。 上個星期，你妹說你吃得很少，但仍有意識，我本就該再去看你。但，拜六忙掃墓，禮拜提早清明祭祖。這幾天又忙于工作，就這樣錯失和你告別的機會。 今天，你妹告知，你中午就走了。我第一反應：你安祥地走嗎？你妹說很安祥地走。對呀，你怎會讓你父母再擔心呢！ 明天，我要對你父母說：你是個好人。教會我只要不做壞事、不講人壞話，就能安穩地過日子。 后天，送你最后一程，告別的話我還沒想好。大概是叫你瀟灑地走；然而，你說還有心愿－－你還單身、沒交過女朋友。能燒個紙人給你當伴侶嗎？這樣你一路就不寂寞了。可以嗎？ 以后，我也只能寫信給你了。我最的好朋友，你又教我我人生。從此，我想我會更珍惜身邊的人，那些瑣事，不會再煩我心。 健民，不要留戀、瀟灑地走。

致健民的一封信之三 “他就是这样一直躺着，每天都不说话，只是点头和摇头示意，躺到背部都长疮了，好像在等。。”她不忍说最后一个字，化成眼泪。 你的放弃是不想再麻烦你的父母，这我是知道的。 也对，你本来就是个孝顺的孩子。 还记得高中华文统考那天，你在我的考场等我出来。“你作文是不是选了这题目？你又骂你父母了？”作文题目我是忘了，但我切实是选了那个题目，也埋怨父母了。 “我才不敢骂父母，你小心报应。” 你就是那样克己复礼，不逾矩。你就像你擅长的记述文，老实不肯欺人、真实报导；所以你后来当上南洋商报新闻部英文组副主任。当然，我就像矫情的抒情文，做作又分不清虚实、更喜欢惹事生非、节外生枝；最后一事无成，算是报应吗？ 放弃原本不是件容易事。有时放弃了，就再也没机会了。你的父母为了你，哪里有关癌症讲座，不管多远，他们都跑去听，你应知道你父亲的脚，为关节炎所缠，步步艰难。你的父亲，为了你的医药费，背负巨债，他担心捐款一事，影响朋友来看你，所以总是说：“不用了，你们来看他、鼓励他，我们就很开心了。”他们四处打听，哪里有显赫的神明，他们就去拜；哪里有据称能治癌的草约，他们就去找。劳心劳力，一句有心无力就能视而不见？ 你一定是累了，两年动了四次手术、无数次的电疗、还有最近的化疗。你就先休息，养足精神，再打倒病魔。

致健民的一封信之二 你用人生无常四字，企图将所有问题解决。我没大学文凭，不懂引经据典来解析“人生无常”；然而，人生无常应该是“否极泰来”或“绝处逢生”，好坏交替之类的解释。 不见十多年里，我要面对的无常，也不会比你少。 我也曾在鬼门关走过一回。2002年，我的健康出了状况，血液里的血小板消失无踪。医生为我输进一包又一包黄色液体，说我内脏已经出血，恐有生命危险。那晚，身体感到异常寒冷，心也冷了。我心里是这样想：我一定要活着回去。现在想来，这就是求生意志吧！ 你不是曾说过，将来我会是个文字工作者吗？人生无常，发生了某些事，大一念了半年，我就辍学了，当不成说故事的文字工作者。辍学已经砍断我想成为一位说故事的人的梦想。 你说我晒黑了，我说我每天都要在太阳底下工作；你说我变壮了，我说我每天都要搬沉重货物。你一定吓了一跳吧！对，我只是一个送火炭的。 你知道吗？就因为这份工作，我认识了我太太，结婚后生了两个小孩。 这样的人生算是无常吗？ 所以，我的见解人生无常是否极泰来的意思。 人生的无常，不是接受而已，应该试图跨过这劫。上天拿走你某样东西，必定会用另一样东西弥补。健民，你一定要相信你会好起来，相信你母亲的话····最好的良药是你的求生意志。

致健民的一封信 今天，第四次探访你，惊见原本已剩下一半的身躯又再瘦剩一半。我和玉霞的目光，一定让你有所感触。全程你只能躺在床上，并没和我们交流，你说你有心无力。 动了四次手术，还来不及完成化疗，肿瘤又再复发。你的父母没有放弃治疗的任何机会，即使化疗一次费用要两万元。我想你已经放弃，放弃生存的意志；你父母对你的放弃，感到痛心疾首的眼泪，令我和玉霞招架不住。 回途中，我尽量不去想刚刚你和我说的话：“文聪，我想我不能再和你一起出去玩了，今天你来看我，我也不能和你聊些什么，我有心无力。” 当然，我记得我们相识于1987年的初中二（9），郑丽卿老师出道作文题目：我的好朋友，我们都写了对方名字。为了高中能同班，一起注册增加同班机会；虽未能同班，但也一起度过每个留校的日子。到了台湾，我们踏遍台北市，林口新寮路来来回回不知走了多少遍。 后来，我的母亲病危，不得不休学，那年1993年，我们就此断了音讯。我曾经试图联络你，在宽中网站留下信息，要你联络我，可惜你后来说你都没来过这些网址。即使是成大校友会留下的e-mail你都没用了。 2010年1月1日，一翻开星洲日报柔佛版，我用颤抖的手拨电给玉霞，她也正阅读同个新闻：“不会是他吧？”照片虽模糊，但影中人的笑容我一眼就认出是你。玉霞马上打给报馆确认。隔天，你妹打电话回复，当晚，我们就去探望你。一见面，你就问：“为什么你都不联络我？要不是这病，我们就再也没机会见面了。”这就是我们的重逢仪式。 我原本就很“灰”，更不擅辞令，安慰的话我不会说，就以你的父母的一句话对你说：“别放弃，你父母还没放弃治疗的任何希望，他们不求什么，只希望你不要放弃求生意志。”

1987年開學典禮。 我留級的第一天。班級人數太多，禮堂安排的坐位卻太少，我們幾個留級生只好站在一旁。 施冰清老師向我們招手，示意要我們過去她們班級空位坐。 施老師刻意要我坐在她旁邊。 “你恨我嗎？”施老師注視着我。 我一言不發。 “你差0。05分，我不讓你升級，你恨我嗎”施老師開始着急了。 我仍然緊閉雙唇。 “唉，你一定是在恨我！”施老師也不再問了。 我也急了，更說不出口；想說時，國歌響起。 我看見施老師眼角的失望。 1986年初二（11），施老師是我的班主任。老師和藹可親，從來不曾發過脾氣。 我是個懶散的學生，從不作功課。每天到了學校，第一件事就是厚着臉皮找人借數學習題抄。測驗、考試從來也不準備。當然，天天都拿不及格的分數，也不知悔改。 在班上，同學都揶揄我是個來自甘榜的土包子， 我也是個不受歡迎的人物，幾近討好才有人肯跟我講話。 所以，我沒有朋友，也想離開這班級。 年終，我毫無意外的留級了。雖然只差0。05分，但還是到達留級的標準。 我從來沒有想過向老師求分，更沒想過去恨老師，所以施老師問我恨她嗎，我是被嚇着的成份較多。 事隔二十多年，當時沒回答老師，一直耿耿于懷。 施老師，我從來沒恨過你，相反地我要感謝你，要是當初你讓我升級，我的學校生涯就此結束于初三。 留級之后，我才懂得如何學習。數學基礎也打好了，我不再怕數學。往后，我也不再擔心留級的問題。我也和新班級同學相處的很好，好多位至今仍然是好朋友。 施老師，你讓我留級全是一片好意，那時我就知道了。我性格內向，不敢和老師多說話。當老師問我“你恨我嗎？”學生受寵若驚，不懂如何回應。 對不起，當時讓老師難過了。 老師，你那件黃色連身裙，你說是你父母在臺灣買來送給你的，你非常珍惜。老師，你還保留着嗎？ 還有，那年你家入賊；老師為了孩子的安全，眉末撞到門閂，縫了數針，后來有留下疤痕嗎？這就是母性的光輝。

這是一則真實故事，接受程度因人而異。 我們曾經同班，你說過我窮極無聊，不愿與我為伍。那年，你也不過十九歲。 你遇見了他，從此兩人形影不離。后來，對方先起異意，決意離開。你也曾挽回，但對方已經另結新歡，可以光明正大的新歡。你無言以對。 對方為了劃清界線，傳出令你難堪的流言。我們班上的人都聽說了你的種種的流言蜚語，你的日子并不好過。但是，你始終守口如瓶，沒有反擊。 海青會的某個夜晚，你來找我，要我陪你出去走走。我們走累了，就坐在行政大樓前的司令臺。你開始說着你和他的故事。 我問：你不恨他嗎？ “不恨。我失去的是一個廢物，而他失去的是一個愛他的人。我比他幸運，所以我原諒他。不是我還對他有非份之想，只是恨他的話，我還要付出更大代價，心還得受苦，還要折磨自己多一些，他不值。”你淡定地回答。 那晚之后，你說對我印象改觀，原來我并不膚淺。 事隔十多年，我們仍保持聯絡。每個星期，你總是會傳來信息，訴述你和你學生的故事。 也曾欠罵問你，會不會對你的學生動情？ 你說你不是變態，是個專業的老師,职业操守不容置疑。那些正常的男老師不也會對女學生伸出魔爪。為什么要存偏見？ 我也不識趣問你，何不找個女朋友結婚？ 你罵的更兇：“想證明什么？生殖能力嗎？我叫你和同性手牽手，你肯嗎？要我和異性同床共枕，有多惡心？” 你忠于自己的愛。

星期天，原本想要去書局買本名人自傳，然而尋遍不獲。最終，買了三本散文。其中一本就是李碧華的一夜浮花。離上次買的涼風秋月夜，已隔了六年。即我結婚后，再也沒看她的書。錢都用來買奶粉了。 李碧華依然精彩。 第一次接觸她的書，是在輟學之后。我放棄了書包，到一家絲印工廠當學徒，是不是不可思議？說是學徒，也只是打雜的，搬運貨物，整理、點算印好的罐子。 心中郁悶，為何會“淪落”到此地步？我原可以天天拎着書包，開開心心去聽教授講課；那里才是我該去的地方，有我喜歡的書香可以醉生夢死。一時賭氣，回不了頭。我是去到盡的人。 某個午飯時段，玩弄着手掌厚厚的繭，等待食物送來，無意間發現報子有她的一段文字：自食其力也就是自食其果。這句話是為我而寫的嗎？感動。 后來，她的書買了一本又一本。方知她也是個小說家、編劇家；秦俑、胭脂扣、青蛇－－當然還有霸王別姬。當年我去考編劇訓練班時，就評論了霸王別姬。理由是看過電影，不懂評論劇情，還可以寫歷史。一路從清末寫到文化大革命，菊仙自縊，身體掛在空中搖擺，還未寫到中國堅持收回香港，考官來到我桌旁，看了看我寫的十多張稿紙，叫我收拾東西，以為沒希望了。考官又叫我到他辦公桌前坐下，心中忐忑不安。我被錄取了，但生活逼人，一個月六百，付了房租就沒錢吃飯。夢想始終遙不可及。 李碧華曾寫過－－總是這樣的：所有不遇的人以為只自己懷才；所有懷才的人不高興有更多人得遇，因而恨得牙癢癢。 我也就釋懷了。不遇的人總是以為自己懷才；懷才之人怎可能不遇？我只是尋常百姓。 才女還有很多“抵死”句子： 喜歡你的，不必討好；不喜歡你的，更加不必。 實事上我最怕看到怨男。男人可以壞，不可以怨，一怨就悶。 如果有實力，有沒有人退，你都可以上，把他擠出局，是你的本事。沒實力的，所有人全退下來，你都上不了。布滿荊棘的血路，要靠自己創，并非靠人讓。 說什么長江後浪推前浪？很多未成前浪已被推。 女人最失意，便是貶值。最貶值，便是不適當地懷孕。

總是這樣子的： 當我們還很小、很小的時候，希望離開母親懷抱；心想着外面精彩的生活。 當我們幼稚圓時，唱着兒歌、背誦A、B、C...時；心想着白衣藍褲的生活。 當我們念小學時，在操場上奔跑、和同學吵吵架；心想着白衣白褲的生活。 當我們升中學時，開始初嘗戀愛、處心積慮前途；心想着窗外藍天的生活。 當我們踏入社會，為生計而奔波、為世態而感慨；心想着修成正果的生活。 當我們偶一不慎，歇歇腳步；驚覺人生如輕舟已過萬重山。 往事歷歷在目，已變成歲月悠悠如風。 很多人已不在了、很多、很多的事過境遷。 歲月永不停留，就像止不住的血。我們開始懂得人生短暫 。 在我們歡喜時、悲傷時、生氣時、原諒時、喜悅時、埋怨時、....，不知不覺中，我們失去一秒又一分，一分又一時，一時又一天，一天又一年。 血終有流盡的一天。人生有始必有終。

你是在母親節過后的一天離開，那已是十七年的事了。 母親節那天，你已虛弱到無力躺在床上。我們知道這是最后一次的母親節，竟不管你的感受，硬是要為你慶祝。我們在你的床邊，擺放一張小凳子，點亮了蛋糕上的蠟燭。 為你唱： “世上只有媽媽好，有媽的孩子…………。” 你用渾濁渙散的眼神，看着我們吹熄蠟燭；似乎象征一個生命的結束。 我們一面吃着蛋糕，一面談的卻是你的身后事。從此以后，我不再母親節吃蛋糕。 XXX XXX XXX 你二十歲嫁來我們家；五十歲離開我們家。三十年來，為我們準備早餐、為我們洗衣、為我們煮飯燒菜。日復一日，年復一年。 你連續生了六個女兒，傳宗接代的壓力排山倒海而來。你故作堅強，終于喜獲麟兒。然而，人們的揶揄、嘲笑，仍然不絕于耳。即使，今時今日，仍然有人拿來消遣。我也曾引以為恥，但現在卻以你的勇氣感到驕傲。 XXX XXX XXX 我記得－－每年過年過節，你忙着親手殺雞宰鴨、用手力打蛋液蒸糕的樣子。端午節凌晨起來包裹棕子，我們吃了一個又一個。 我記得－－小學一年紀的第一天，你為我煮的豬肝瘦肉湯，還灑下很多的蔥花。你說是豬肝代表將來作官，而蔥花代表聰明。 我記得－－我們家要建新屋，家里缺錢。于是，你用鐵制的模型，在烈日當空下自己制作沙磚。我們家的墻壁，都是你親手作的沙磚砌成。你讓我們有個遮風擋雨的地方。 我記得－－中學時，你每天幫我拆鈕扣，洗校服。為了讓我能多睡一些，周末又幫我洗白鞋。 XXX XXX XXX 累出病來－－你終于抱怨了。 你囑咐死...

是真的，不騙人。我記得小時候媽媽抱着我哺乳的情景。 那年，我應該是三或四歲。那天，午睡后，媽媽從搖籃抱起我，坐在床沿。太陽已夕照，一道光線通過客廳的窗口，直射到房門。床邊擺放有面大鏡子的梳妝臺。我從那面鏡子看到，媽媽抱着我，掀起上衣；我貪婪地吸食着。 這一刻的情景，竟深刻地留住在我記憶里。 然而，我一直懷疑真實性。除了祖母一再重提，還有家里DUMEX的贈品；鐵證如山，我是喝奶粉長大的。 直至媽媽病危時，我才向她求證。 原來確有其事。那時我的奶粉喝完了，但媽媽剛生產不久，還在坐月子，不便出門。我啼哭不止。于是，媽媽就抱起我哺乳。媽媽驚訝萬分，我竟然記得當時情景。 我也看過媽媽的乳房。小時候，媽媽臨睡前，會脫去乳罩，換上睡衣。爸爸會開玩笑說：“你媽媽不害臊，沒穿衣服。快去看！”我和妹妹爭先恐后跑去看，媽媽面泛羞澀。 媽媽在四十三歲時，患上乳癌。媽媽去做手術前一晚，我聽到她和爸爸的談話： “醫生問我是要整個割掉，還是割掉腫瘤而已？我說我要回來問你，怕你介意。” “你自己決定。” “醫生說最好整個割掉，怕將來會復發。” “哦！” “你會不會介意我只有一個乳房？” 一個站在生死關口的病人，關里和關外都是煎熬。 聽到這里，我不忍再聽，匆忙跑回房間。 媽媽手術復原后某個下午，我推開媽媽的房門。見到媽媽背着房門，對着鏡子，用手帕往已穿在身上但卻是空置的乳罩塞。我迅速關上門，但我知道來不及了。 我沒走開，留在房門外，聽到房門里傳來陣陣抽泣聲。。。。 媽媽離開的那一個傍晚，大舅母趁媽媽未完全斷氣之前，趕快幫媽媽梳洗換上壽衣。我沒看到媽媽的乳房，只看到一道“x”形狀的傷疤，是如此凹陷而蒼茫。 曾經，媽媽用乳房哺乳過我們九個兄弟姐妹，而這乳房功成身退之后，竟也奪取了媽媽的生命。

此時此刻，我該做些什么事來打發時間？ 妻子、孩子都睡了。我又得到平靜。 臉書線上出現幾個很久很久都沒聯絡的朋友，該打擾嗎？ －－不、不、不！只怕話不投機半句多。 換來更深邃的跫音。 看書吧？ 總不能將自己帶入書中情節，于是心情渺茫。 看電視節目吧？ 電視一開，煩擾的聲浪真是刺耳；沒理由讓這些濫情節，讓心情徒增煩憂。 寫些什么吧？ 超慢的打字速度，又過了三十分鐘。 該睡了？ 夜，晚晚都是良宵。 白天的紛紛擾擾，讓夜平靜地更美，所以硬是不肯睡。 只因難得清靜；我愛獨處。 良宵苦短。

從前，在僑大時，宿舍每晚十時都有晚點名。 晚點名之后，我們就會拿泡面去飲水機泡熱水。 而我每晚一定要吃泡面，因此得名：泡面王子。 幾個男生，就會聚在一起聊天。 一個沉悶的夜晚就這樣被打發掉。 這款泡面我就喜歡。 回到馬來西亞后，雖然霸級市場有賣，但是怕觸景傷情，十多年過去了，始終不敢再嘗。 昨天，我毫無猶豫就從架子信手拿下。付錢時，我才發現我漸漸已放下。 瑪利、鏘逸、。。。，你們現在可好？

又夢到乘飛機回到臺灣繼續學業。 今此不同，未上飛機已被機場人員攔住。 上不了飛機，原因是沒有學生簽證。 心中永遠的遺憾。 于是，醒來時偷偷流淚一下。 今天心情沒了！

一個夢，竟做了十多年，仍然不肯放過我。 有些事錯了也就是錯了；錯過了也就是錯－過－了－！ 但是，這次不同。 以前，在夢里我都能回到我懷念的校園。 這次，我上不了飛機。在飛機場就被工作人員攔截，原因是我沒學生簽證。 是不是在暗示我這個夢該終結了呢？ 我真的很不甘心，于是潸然淚下。

我要說的自愛，是自己愛自己。 為了其他因素，不曾為自己而活。 從小，就被教育不能過照自己的想法而活； 于是，我一直就照別人的想法而活。 我真的不開心。 是時候，告訴別人我的想法和立場， 我不想再難為自己。 堅持自己的夢想： 1。 發現自己的潛能。 2。 尋找適合自己的工作。 3。 不管瑣事，把心放在重要的決策上。 《不理別人的眼光并忽視掉，只看到自己的夢想并相信能成功》 4。 相信自己的力量。 5。一心一意，心無旁鶩。

光芒畢露 新一代新秀

前幾年就來這里開了個帳號，但是一直嫌煩，沒留下任何文字。 受一個朋友影響，重來玩玩，其實也不難。 我的文筆不是太好，總是不能像那位朋友的文筆跳躍； 希望日久有功，能有進步。

在僑大時，全部同學必須在食堂用餐。

過年前，整理祖母遺物時發現還有三封批。昨晚，臨睡前，突然想起這事，卻忘了擱置在那，于是三更半夜起來翻箱倒柜，然而，始終找不到。 是被我夾在聊齋志異、還是莊子里？我希望是夾在聊齋，因批本身已具有魂，但它們沒有寄宿聊齋，化成故事。 批，是潮洲人的產物；即是信、也可匯錢。早年，南來番客與潮洲家人的聯系途徑。番客，這詞匯我懂。祖母生前最愛說：“我未嫁當時，老愛講不嫁番客，但是我爸還是把我嫁給番客。”第一次，聽祖母講這句話，我驚訝原來祖母是有父母的。 每年清明，祖母都會買紙衣燒給曾外祖父母，祖母都要我在紙衣上寫上受物者的名字。曾外祖父名陳來喜；曾外祖母，我卻再也想不起來了。 祖母去世前兩年的過年，我們全家去Desaru玩。祖母一直望着大海說：“我當番客那天，細雨紛紛。那天，是我第一次出遠門，但再也回不去了。” 祖母去世前，她指定要我收拾遺物。當我發現第一封批時，還未讀已泣不成聲。書中盡是一個慈父對遠在他鄉的女兒綿綿的思念，末了，還有一句：回唐之日目前雖未可能候有時幾就。。。，直死慈父還是等不到女兒歸來。 女兒在他鄉經歷，慈父懂嗎？長子還未到南洋，已在船上夭折，尸體就扔下海、丈夫賣了女兒吃鴉片、二戰守寡，年方二十八，不肯再嫁、排華時，一個女人帶着三個小孩，一路從Simpang Lima 逃到Batu Pahat。然后，替洋人幫傭養大子女。也當過奶媽，看着自己的孩子餓肚子，奶水已賣給了別人。 所以，祖母的批已附有靈魂，述說番客的故事。心中隱隱作痛，深怕再也找不回來了。

總是這樣子的： 當我們還很小、很小的時候，希望離開母親懷抱；心想着外面精彩的生活。 當我們幼稚圓時，唱着兒歌、背誦A、B、C...時；心想着白衣藍褲的生活。 當我們念小學時，在操場上奔跑、和同學吵吵架；心想着白衣白褲的生活。 當我們升中學時，開始初嘗戀愛、處心積慮前途；心想着窗外藍天的生活。 當我們踏入社會，為生計而奔波、為世態而感慨；心想着修成正果的生活。 當我們偶一不慎，歇歇腳步；驚覺人生如輕舟已過萬重山。 往事歷歷在目，已變成歲月悠悠如風。 很多人已不在了、很多、很多的事過境遷。 歲月永不停留，就像止不住的血。我們開始懂得人生短暫 。 在我們歡喜時、悲傷時、生氣時、原諒時、喜悅時、埋怨時、....，不知不覺中，我們失去一秒又一分，一分又一時，一時又一天，一天又一年。 血終有流盡的一天。人生有始必有終。