快乐就好

蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬劳！ 蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。哀哀父母，生我劳瘁！ 18年前的四月，僑大的班級乙六。 討論死亡是種禁忌，所以我一直以為死亡是很遙遠的事。即使是身邊的人即將面對，大家都選擇迴避，不會去面對。 某天正午，吃過了午飯，一個人走向草場，腳步沉重而緩慢。 突然，有架小貨車從我身邊疾速而過，震耳的鳴笛笛聲，一時回不了神。 眼看小貨車就要撞到我，死亡的恐懼，如海嘯般席捲而來。雙腳一軟，往後跌坐於地。 逃過此劫數，難逃心中的愧疚。 母親病入膏肓，時時面對死亡的恐懼；我還在這裡做什麼？ 我只是想讀多一點書而已。 當下決定休學，雖然離結業不遠了--記得回家的隔天就是期中考。 瓶之罄矣, 维罍之耻. 鲜民之生, 不如死之久矣。 无父何怙？无母何恃？出则衔恤，入则靡至。 同年九月，我又回來僑大。 這一次，我是帶著愧疚的心情而來。 沒人和我討論如何面對親人往生後，如何疏解情緒上的問題，也沒人肯談，大家都怕露出失去親人的悲傷，誰都不願當弱者。 我還是得回來。我記得歐老師說：“書還是要讀，不能陷父母於不義。” 然而，逃避心中的愧疚，唯一的方法就是不去想。 於是，在我記憶中惡意刪除掉乙六的所有一切，假裝那年我沒來過。 父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我， 顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极！ 分發到大學時，愧疚成疾。 母親是最黃昏時刻去世。 每當天色漸暗，霞光似母愛映輝，恐懼油然而生。 我不敢出門，躲進被裡，直到天色全黑。 書是讀不下去了。 南山烈烈，飘风发发。民莫不榖，我独何害？ 南山律律，飘风弗弗。民莫不榖，我独不卒。 帶著愧疚生活了很多年以後的以後，我結婚有了自己的孩子。 我反反复复問自己同樣的問題： “要是我生病，孩子要負笈他國，我有何想法？” 答案是肯定的：“去吧，孩子！我會照顧好自己。” 我理解了一件事：死亡是生命的終點，但是不會因此而切割與親人的關係，親情仍在。 我最好的憂鬱症良藥就是我的家庭成員，尤其是我的兩個孩子。

有计划-没行动=零，有机会-没抓住=零，有落实-没完成=零； 有价值-没体现=零，有进步-没耐心=零，有任务-没沟通=零； 有能力-没发挥=零，有创造-没推销=零，有知识-没应用=零； 有目标-没胆量=零，有付出-没效益=零，有原则-没坚持=零； 有意志-没持久=零，有热情-没定力=零，有毅力-没恒心=零。

男人造次，女人知道。 男人知道女人知道，所以步步為營。 因為女人知道男人知道，男人會適可而止--這是女人的心機。 多年的相處，對方的一個眼神、一個動作，皆揭露心事。 女人不是心胸廣闊，只是明了道破謊言，男人為了面子，將會去到盡，難以再收復。 男人因為女人寬容，所以更覺心虛，更能自有尺寸。

我从不否认喜欢玩老虎机。 或许因为喜欢，就来的这里--云顶。 四周雾气弥漫，不算太冷，与我小时候记忆中初来冷的温度有差。也许是来的次数太多，所以习惯了这样的温度，也就感觉不到冷。 就像生活，习惯了现在的生活方式，明知不是自己想要的长期安身之所，却无意改变，自欺这是最好的生活。忘了自己曾有过的梦想，忘了自己想要过的生活；反正改变有着太多的冒险，所以也就懒得改变。 习惯是种避开风险最好的理由。 领了登记号码后，百般无聊地等待，翻看随手带来的书，却只是翻翻而已，环境喧嚣，实在读不下去。 坐在身旁的妇人，开始和我寒暄起来，知道了她是名导游。 她说： “我年轻的时候就很想当导游，可是中学刚毕业没多久就结婚了。婚后生了四个孩子，要照顾家人，根本没机会让我出来工作。等到孩子长大结婚，我有要帮忙照顾孙子。又等到孙子去读大学，我才有机会出来工作。” 我一脸惊叹。 她又说： “哈，我60多岁了才出来工作。” 我说： “安娣，你真厉害！” 好奇，追问： “安娣，你60多岁才学当导游，你如何应付？” 她回答： “我不是60多岁才学当导游。我40多岁时，最小的孩子上了中学，我已经在为当导游这梦想做准备。除了上导游课程，我还去学英语。” 在半小时里，我们聊了很多关于生活这话题。 她的团员们陆续来到酒店大厅集合。 “我要工作了。年轻人，只要你专注做一件事情，很少不会成功的。你勇敢一点去做你想做的事。凡事都有风险，即使你现在认为最好的生活，也存在着多少风险，谁都无法保证一生能风平浪静。安娣我可以保证，你不去做，你将一无所有。你肯去做，肯去拼，勤劳和专注做一件事，肯定会带给你想要的东西，除了钱改善你的经济状况，还能为你带来自信与满足。” 她说完后，拍拍我的肩膀，然后向她的团员走去。

自從二十一歲初次遇到你，就深深愛上了你。每天對你朝思暮想，想盡方法抽出時間去看你。你稍微都我好一點，我就仿佛牽一發而動全身，高興莫名。但是，你大多數都我非常殘酷，引誘我卻不讓我得到更多，反而害我越陷越深。現在我覺悟了，我不再愛你，我轉愛你的妹妹－－名勝的老虎機。死云頂的老虎機！！！

計於晨，忙於後，工於心；不知人間身是客，斜照兩鬢白如霜。 爭什么？ 百歲光陰一蝶夢。 夢將醒，人亦老；徒留遺憾在人間。 一杯茶、一本書、享天倫，就是快樂天堂。 那管他流言蜚語噪黑鴉。

  臘月二十四，送神回天府之後，祖母就會拿這黑盒子出來，細心抹擦一番。 打開來看，內有乾坤；原來是手提留聲機。 江湖地位，好比二十年前流行的光碟隨身聽 ，它更久遠，遠至是黑膠唱片的年代。 現在，光碟隨身聽也被風吹雨打去，毫無江湖地位可言。 小時候，因為有它，所以我聽過潮劇的劉明珠、陳三五娘、蘇六娘、紅鬃烈馬、孟姜女、…… 呀！王寶钏、孟姜女－－就是她們了。 一個別窯待夫歸，另一個千里尋夫。 “策馬匆匆……，速回寒窯莫放松……” 這首別窯，是我第一首有印象的潮劇。 薛平貴婚后，因降服紅鬃烈馬，受封为后軍督護；王允参奏，降為“先行”，使隶于次婿魏虎麾下，且遣其遠征西凉。平貴歸家，忍痛与王寶钏分别。 沒時間了，戰鼓已響；沒時間了，能多說一句是一句。 祖母連與祖父道別的機會都沒有。 孟姜女還能找到丈夫尸骨，祖母連祖父葬身之地都無法找，或許只是咫尺天涯。  平貴歸家，遇王寶钏于武家坡前，夫妻相别十八年，王已不識薛。薛假問路以試其心，王逃回窯，薛趕至，直告己名及别后經歷，夫妻相認。 祖父被日軍帶走後，再也音訊全無。 日軍徹走後，祖母還是等不到祖父回來。 心中有數劫數難逃。祖父再也回不來了。祖母從此只穿黑色長褲，意在守寡，永不再嫁。 日子還是要過，祖母也當過奶媽。唯一能謀生的也只有奶水。 小姑未滿周歲。祖母也只能看這幺女肚餓號哭，因為奶水已賣給了別人。 後來賣油。一個身高五尺不足、目不識丁的女人，天剛破曉，挑着扁擔，四處沿街叫賣，直到天色轉黑。 戰後不久，發生排華事件。沒有男人可依靠，一個女人在驚慌失措下，挑着扁擔，前面竹籮放着還不會走路的幺女，后面竹籮放着全家家當，旁邊跟着分別五歲、四歲的伯父和父親，一路隨眾人逃亡，從Simpang lima逃到Batu Pahat。 孩提之時我愛聽，所以每年祖母總會重提那段往事。 這手提留聲機雖然已不能再唱，但是它確實留了聲－－祖母的故事。

這是從我有記憶以來，除了祭祖的三牲必然成為團圓飯的主要菜色，就是每年必有的火鍋。 我們潮洲人稱暖爐，也稱圍爐，有團圓之意。 暖爐的佐料以“豬”為主角，因為較便宜；以海鮮為配角，因為較貴。 湯頭是胡椒豬肚湯，佐料便是大量切片的豬肉、豬肝、豬心、豬肺；海鮮如蝦、蘇東、海參，相比之下，份量明顯較少。 其他量多的，也只有三種蔬菜。 但是，我比較介意的是分到汽水的多寡。沒錯－－我一年級之前，一年只能在除夕團圓飯喝到汽水。之後，汽水只招待客人。 這臺灣制造的火鍋，從五十年代始，到八十年代末，就一直是我家團圓飯上的主角。 小時候，見它容量很大很大，大到足以裝滿一家十二人口的歡樂。 時光流失，它變的好小好小，隨着母親與祖母的離席，它已經無法再粉墨登場。 六十年過去了…… 如今，我們家的團圓飯少了母親與祖母，早已不是十二人圍爐。倘若，姐姐們都來齊，祖孫三代，將是五十多人的大場面。 所以，它已無法負荷三代人的歡樂，只能黯然退場，成為我的收藏品。 歲月悠悠，它見證了我們家的物換星移。

小時候，家貧但是很快樂。 我愛過年，勝于其他所有節日。 母親要為我們九個孩子準備新衣，是件大事。媽媽每年都會各人買一件，但是媽媽還是會很努力想辦法確保我們有三件新衣。通常我們的新衣永不變舊，過了新年，一年內也沒幾次機會再穿，新衣大多時候都掛在櫥里保鮮。去年買大一號，今年可再穿，甚至可穿三年。姐姐們的新衣，大的穿不下了，還可以傳給小的。雖然我是獨子，還有堂哥穿不下的，也就傳給我。 一件新衣，雖然都是夜市買的廉價品，三件十塊，卻是一種快樂的滿足。然而，媽媽的新衣，十年依舊當新。 臘月二十四，送神回天府后，家里開始大掃除。媽媽在這天沒時間煮飯燒菜，午餐就以快熟面代替。在七十年代末、八十年代初，吃快熟面對我們來說，也是種奢侈的消費。這也是種幸福。 新年前幾天，媽媽先會制作各種魚的形狀的糕點。用面粉、糖、水攪糊，然后將面糊倒入銅制的模型，模型上下都放灼熱的炭火。我們負責將已冷卻的制成品，裝入跌罐里保存。 除夕前夕，媽媽忙着殺雞宰鴨，雞鴨都是媽媽養的家禽。媽媽先燒一鍋熱水，然后要我們捉住雞鴨的雙翅與雙爪。一切就緒，媽媽就會拔掉雞鴨脖子的羽毛，用刀子往脖子一抹，再割斷氣管，順手扔在地上。雞鴨掙扎一會，就血流盡而死。媽媽再把雞鴨放在盆里，淋下熱水，待水溫稍降，快快拔掉羽毛，之后處理內臟。 雞拿去蒸，鴨則拿去鹵。 接着，媽媽會制作雞蛋糕。將糖、雞蛋攪拌打發，之后加入面粉和發粉，再將面糊倒入竹簍，在面糊上用糖畫十字，蒸出來的雞蛋糕就會笑逐顏開。

造賀：“爸爸，你的手掌很像pineapple！” 我    ：“你是說爸爸的掌心像黃梨的果實，手指像黃梨的葉子，是嗎？每個人的手掌都一樣。” 景炫：“爸爸，可是我們的手不像pineapple。” 兩兄妹相視一笑。 我    ：“你們笑什么？” 造賀：“老師今天教我們……” 景炫、造賀：“The pineapple has a rough skin.It tastes sour.” 恍然大悟，原來他們是要說我的手掌，粗糙的像黃梨的果皮。 造賀是我的大兒子，景炫是我的女兒；兩兄妹同年出生，今年五歲，僅僅相差十個月。 不知什么時候開始，我們三個每晚同睡一張床褥，他們總是要握着我的手才肯入睡。哥哥是左撇子，所以睡在我右邊，握着我的右手；妹妹是右撇子，所以睡在我左邊，握着我的左手。 造賀很窩心。每次當我贊美別人的豪宅、豪車時。哥哥會說：“爸爸，你沒錢買呀！沒關系，我會厲害讀書，將來賺多多錢，等我買給你啦！” 我馬上回應：“爸爸當然想要你買東西給我，但是爸爸只要你將來快樂，做你想要做的事。” 景炫很豪爽。每次當我抱怨工作太辛苦。妹妹會說：“爸爸，我要吃到壯壯，將來幫你送貨。” 我馬上回應：“爸爸這工太辛苦，我才不要你做這工作。你不是喜歡唱歌表演嗎？” 結果，我不敢在他們面前說出我的欲望和抱怨工作。 孩子們，倘若有一天，你們懂的比較，發現你們同學的爸爸是醫生、工程師、教師……時，爸爸這雙粗糙的雙手會不會因此傷了你們的心？你們會不會從此拒絕再牽爸爸的手？

驟然，一陣巨浪聲滾滾而來；大水以驚天動地、迅雷不及掩耳之勢席卷大地。 過度驚嚇，我失去了意識。 不知過了多少時間，醒來之后，發現自己躺在一艘小船里。 夜更沉了，四周一片黑暗；茫茫大海，不知身在何處。 抬頭看，星光熠熠，點點星光慢慢移動，最終組成一張熟悉、慈祥的面容。 萬籟又傳來空靈悅耳的歌聲－－ 天上的星星不說話　地上的娃娃想媽媽 天上的眼睛眨呀眨　媽媽的心呀魯冰花 家鄉的茶園開滿花　媽媽的心肝在天涯 夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花 啊～　啊～　夜夜想起媽媽的話　閃閃的淚光魯冰花 風云變色，雷雨交加，海浪咆哮。一波一波的海浪，不斷撞擊小船，險些跌入海中。我精疲力竭地往前駛，仍不見海岸線。此時，雨更大，浪更兇，漸漸失去求生意識。 遠處突現一道白光，散發着希望。我努力地往前駛，原來是座燈塔，海岸線近在眼前。 海面又恢復平靜。 回頭看，一絲紅光從海平線升起，為海面鍍上一道金邊，碧波粼粼。 閉上眼睛，感受第一道陽光的溫熱。 回溯過去的跌宕，下次如果再遇到人生的低潮，無法實現自己的愿望，我還會選擇乘桴浮海嗎？

玩樂之中，小孩們突然受到驚嚇，往四處竄逃。 一團火焰，從四周疾速將我包圍。火焰越燒越烈，逃生無門。 我站立于火中央，既然躲不了，干脆端詳。 只見火焰高低起伏，隨風飄移。色階有藍色、紅色、黃色、橙色----，極為妖艷。火焰的顏色仿佛就是人生常規。 我伸手試探火的溫度，灼熱但不傷人。隨手一擺，火焰配合我的手勢而飄移。 火焰原來只是虛幻。是我心中的怒火，還是嫉火？但是，沒能將我燒死。 我與火，融入其中。于是，我開始與火共舞。 我再試圖飛躍火焰，忘了曾經被火灼傷的經驗，忘了曾經遇難而退。 既然與火融合，所以我是火，而不是灰燼。

四周起了變化，仿佛置身于萬花筒； 色彩繽紛，目眩。 閉目、睜眼。 一望無際的空曠草原， 笑聲由遠而近。 一個、二個、三個小孩； 人數快速增加中…。 小孩們圍着圈圈，快樂地唱着歌旋轉。 一個小孩注視着我良久。 小孩問：“你為什么不快樂？” 我回答：“我沒有不快樂，只是沒有很快樂。” 小孩又問：“你為何雙拳緊握？你害怕失去什么？” 我又回答：“我緊握雙拳，是因為我手中空無一物，所以無物可握，只好握拳。一無所有就是我害怕的。” 小孩笑着說：“我能給你快樂，但是你先要張開雙拳，才能握住快樂。” 小孩說完之后，回去和他的朋友自顧玩樂。 小孩們的笑聲，掩蓋了萬籟。 此時我才發現，那個小孩的身影與我小時候相似； 我原來也曾有快樂的日子， 何時開始與快樂漸行漸遠？ 就像現在，我只能旁觀， 卻無法融入小孩子們的快樂。 我脫去上衣，往小孩們的圈圈走去； 每走一步，身體變化一次， 最終我也變成小孩， 于是，我也參與小孩們的快樂，快樂地旋轉、再旋轉……

夜沉沉，樹葉沙沙; 歩怱忙，歧路萬千。 突見前方有座半圓球體的銀色建筑物。 一股腦兒疾奔走去。 打開門，里邊類似太空艙劃一整齊的白色格局,         一字排開的房間，每個房門都有一口玻璃窗。 我小心翼翼地經過，房里都是些我早已忘記的人，         此刻他們像是從我記憶里重生。 突然，我停下了腳步，         －－是小丹，一個我以為忘不掉的人，原來已消失在我日常生活。 小丹身邊有人陪伴，他們有了自己的后代。 以前常常想象，萬一小丹拎着自己的小孩，款款向我走來， 我該如何應付？ 慶幸的是，現在心中沒有糾纏不清的感覺。

一直對電子賀卡沒有好感;因為摸不到,所以感覺冷若冰霜。 屬于我們八十年代的賀年卡，色彩艷麗，感覺誠意十足。 偶一不慎，從舊相簿中發現了父親一張未寄出的賀年卡。一張印有父親人頭照的照片；照片既是賀年卡。 那時是黑白年代，但是誠意十足。 那時父親大概十六、七歲吧？ 賀卡右邊有“永結同心”四字，心中一震。 果然－－ 雖然字跡已被劃過，仍然依稀可見：鄧金蓮－－不是我母親的名字。 她是誰？ 為何要永結同心如此嚴重？ 一個少年懷春的故事，從寄不出卡片那天起，就注定塵封于相簿中。沒有永結同心，只有不見天日的用心良苦。 小時候，過年過節，父親總是不愿休息而缺席。 有一年，年初二，父親要去開工，回來拜年的姑姑勸阻。 父親道：“手停口停，家里十一個人等着開飯。” 不只是我們，我想連父親都不是沒有遺憾的。 至少他常常提起： 有一天，我在街上遇到一個小女孩，她一直看着我。 心生疑惑。 我問你們媽媽：“怎么那個女孩一直看着我？” 你們媽媽說：“那是你女兒，你不認識嗎？” 在還是黑白的七十年代，父親凌晨五點就出門，孩子們都在熟睡。晚上十一點歸來，孩子們還是在熟睡。日復一日，年復一年，最終孩子長大了，父親也就認不出。 當然，我也受影響。父親的勞累，至今還是讓我感覺享樂是件罪惡的事。 經過如千白斤重壓力碾過的歲月，父親早已不是影照片中的少年。好奇的是不知父親是否還記得當初這張寄不出的賀卡情懷呢？

小時候，我就很愛過年過節。 團圓飯吃得可熱鬧。祖母、父母、連我們九個孩子，共十二人圍桌。桌上排列的除了祭祖的食物外，還有潮洲人不可少的蒸魚和圍爐（火鍋）。 一片歡樂聲，蓋過屋外零落的爆竹聲。 除夕前一天，母親在傍晚時分準備鹵鴨。看了很多年母親鹵鴨，我是印象深刻的。 首先，燒熱油，炸酥蔥茸，再放糖炒至微焦，加水。 然后，放入南姜、八角、桂皮、花椒、醬青、醬油。水燒滾，才將鴨放入鼎里。不斷將鴨翻轉，直到鴨子入味全熟。 母親去世后，我們家再也沒鹵過鴨。姐姐們都常說可惜沒學會母親這道菜。即便是我會，但是我害怕沒學會媽媽的功夫，失去媽媽的味道。。。 母親去世后的第一個團圓飯，大家猶如嚼蠟。我是低着頭，淚水滑落碗中。桌上沒有鹵鴨，我想到去年仍然站在母親身邊看她鹵鴨。那年開始，鹵鴨就沒再出現在團圓飯桌上。 結婚之后，姐姐們都搬出去了。身為獨子，我承接了準備團圓飯的責任。 上一代的祖母、母親已經不在；而現在我有了妻子、兩個孩子。我的兩個孩子，今年也五歲了。我五歲開始，年年看着母親鹵鴨。 我該給兩個孩子什么新年記憶？ 于是，我想讓這道潮洲鹵鴨，闊別十多年后，再回到團圓飯的餐桌上。 告訴我兩個孩子，我孩提時的過年情景；告訴他們－－我曾經如何看着祖母、母親在廚房忙進忙出準備年夜飯的情景。